Terckan

Salut à toi cher lecteur,
Tu me croyais mort ? Trépassé entre les abysses du gaming, les méandres de l'oisiveté et la ruine du labeur ? Alors que la pierre portant l'épitaphe "Ci-gît Terckan, porté disparu au front et bien court sur la nuque svp" vient juste d'être installée sur ton site préféré, me revoilà ! Alors sèche tes larmes et cesse donc de vêtir ta tenue de deuil. Car bon le noir te fait un mauvais teint et en plus tu sais bien ce qu'on dit sur les gothiques... Bref, passons ! L'heure est à l’allégresse, je ne suis pas que porteur de mauvaise nouvelle (ndlr: mon retour), en effet c'est un nouvel homme qui s'adresse à toi aujourd'hui.

Comme le disait un grand personnage (au sens pascommetonslip) :

Terckan! Terckan outragé! Terckan brisé! Terckan martyrisé! Terckan retrouvé nu sur les berges de la seine, ligoté comme un rôti, bâillonné, un string sur la tête! Terckan souillé!
-Hey calmos Charles!
mais Terckan libéré!

Bon veuillez m'excusez, le vieux a tendance à se laisser emporter dans ses allégories lorsqu'il s'exprime devant un public aussi vaste (cmb).

Bon j'en étais où moi ? Ha oui, voilà ! Il semblerait que beaucoup de personnes vivent dans la crainte de perdre leur travail, moi je vivais dans l'espoir de ne plus y retourner. C'est désormais chose faîte, je suis dorénavant un fier parasite pour cette bonne vieille société française, je peux désormais téter au doux sein de la solidarité.

Et ouais, ton serviteur a été licencié pour faute grave, motif "insubordination".

Mille fois hélas, je suis dans l'incapacité de t'en dire plus pour le moment, tant que le jugement au prud'hommes n'est pas terminé je ne veux pas prendre le risque d'en dévoiler d'avantage sur mes positions vis à vis de mon ancien employeur ou de mes arguments qui seront aussi utilisés devant le tribunal. Non pas que je n'ai pas confiance en toi, fidèle parmi les fidèles, mais vois-tu ton site préféré est aussi visité par un nombre incalculable (au moins) d'inconnus et peut-être que parmi ceux là se cache un vilain à la solde de l'ennemi, ou pire, un communiste !

Tout ce que j'espère c'est que les politiques n'utiliseront pas mon statut récent comme prétexte à une nouvelle augmentation des taxes puisque dorénavant tous mes lecteurs seront heureux de payer des impôts afin de financer ma prose... Et si tu es amateur de musique, je t'invite à me retrouver tout au long de la ligne du RER C, les Lundi matins & Jeudi après-midi , je jouerais du biniou pour donner un peu de chaleur dans le coeur de nos amis les prolétaires car oui, eux aussi ont le droit à de l'amour.

Bon je suis pas mort mais je risque encore moins de réanimer ce site. En effet après des années de lutte contre le mal, hier j'ai finalement cédé au démon et acheté une PS3... et je ne me sens pas sale (mon corps change?!).
God of War 3 est typiquement LE jeu qui vous permet de claquer 350€ dans un putain de grille-pain japonais et de continuer à vous regarder dans une glace sans vous insulter vous même d'être qu'un faible soumis à la société de consommation. Certes c'est un peu cher le jeu mais bon quand on compare au tarif horaire moyen des prostituées en région Île de France, on s'y retrouve.

Bon je confirme que lorsqu'on a un cable HDMI vraiment bas de gamme, il supporte pas le signal 1080p. Heureusement que j'en avais un légèrement plus épais qui a l'air de tenir le coup. Conclusion: la qualité d'un cable HDMI se mesure à son épaisseur.
Corolaire: la rumeur comme quoi c'est le goût qui est plus important que la taille serait fausse.

Sinon je suis en train de m'établir une liste des jeux must-have pour cette console. Sachant que j'ai déjà la 360 et pas mal de jeux tipiak dessus donc ça réduit un peu la douloureuse:

• God of War 3, ça tombe bien c'est le bundle que j'ai pris.
• Uncharted 1 & 2, lorsque j'avais vu le "Chez Marcus" avec deuxième épisode de cette saga j'avais vraiment failli craquer.
• Little Big Planet, conceptuel, concept rafraichissant (personnage, décalage, humour, caustique, 'cule un mouton).
• Metal Gear Solid 4, pas sûr que je retrouve les sensations que j'avais eu sur le premier opus sur PS1 mais bon à l'époque j'étais jeune et le ¤jizz in my pants¤ était plus fréquent. Maintenant j'suis blasé, v'vooyyeeez.
• Kill Zone 2, je sais, je sais. Un FPS sur console c'est lolilol, alors que je n'ai pas encore eu le temps de jouer à Bad Company 2 sur PC depuis sa release je sais pas si je vais vraiment jouer à KZ2 mais bon il parait qu'il déchire.

C'est déjà pas mal pour commencer... Concernant les bluray, parceque ouais ca fait parti des fake arguments avancés pour justifier l'achat du bouzin. J'ai pris 300 & Iron Man, deux bons films qui dépotent nickel pour tester le rendu HD. Je prendrais sûrement Blade Runner plus tard.

Sinon le changement d'ampli pour passer au TrueHD au niveau du son se fera plus tard lorsque ma cave sera prête à accueillir l'installation complète. Je pense pas profiter réellement du passage de 1,5mb (DTS plein débit en optique) à 22mb avant d'avoir une pièce dédiée. Un Onkyo 608 fera amplement l'affaire par exemple.

PS: en plus j'ai échappé au bug du 29 Février 2010. o/

En retard en plus...

Jeudi 8 octobre 2009
Un jour dans l'année tous les salariés sont invités à célébrer leur entreprise et à dire « J’aime ma boîte »

Vous n’avez pas toujours l’occasion de vous retrouver dans le cadre d’un événement convivial dans votre entreprise ? Vous passez la majeure partie de votre temps au travail et pourtant vous ne connaissez pas vos collègues ?
Autant de raisons qui vous poussent à délaisser les clivages et les rivalités de toutes sortes pour célébrer "J'aime ma boîte" dans VOTRE boîte en organisant vous même quelque chose pour souligner les bons côtés de cette vie commune, voire instaurer des moments de bien-être qui n’existeraient pas.

Genre non seulement il faut dire "J'aime ma boite" et en plus faut payer l'appéro au patron. AUTANT CREUVAYYY§§

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Dans un communiqué publié lundi, Benoît Apparu, secrétaire d'Etat chargé du logement et de l'urbanisme, "condamne avec force les créateurs de jeux qui utilisent la souffrance humaine pour se faire un coup de pub". Coup de pub provoqué, pour le coup, par lui-même. "Tous les clichés les plus sordides sont utilisés dans ce logiciel, au mépris de la dignité des personnes sans abri, du travail remarquable des associations et de l'engagement du gouvernement".Source: Numerama

"Utiliser la souffrance humaine pour se faire un coup de pub sur un jeu-video", c'est pas comme si c'était exactement la même méthode qu'utilisent nos chers dirigeants dans leurs campagnes politiques hein...

Ou bien tuez un ours. Faisons un peu d'analyse de comptoir sur cette merde qu'est la "taxe carbone". J'en rappelle le principe :

• tu achètes un truc qui pollue, de l'essence pour ta voiture au hasard (ouais vachement au hasard hein, puisque c'est le genre de truc dont tu ne peux pas te passer donc t'es obligé de subir haha)
• tu payes une taxe lors de l'achat, comme l'ensemble des produits achetés en France, la TVA à 19,6%
• correction tu payes aussi une taxe parce que comme l'essence tu peux pas t'en passer, tu fermes ta gueule et tu payes, on appelle ça la Taxe Intérieure de consommation sur les Produits Pétroliers - TIPP
• bon si t'es pas con, tu as capté que les taxes sont moins importantes sur le diesel (56%) que sur l'essence (66%) et tu te dis c'est parce que le diesel est moins polluant que l'essence et pour inciter le petit peuple à rouler en diesel
• non en fait tu as rien capté, le diesel n'est pas moins polluant que l'essence (au contraire même) c'est juste moins taxé car les professionnels roulent en diesel
• ouais ouais t'es bien baisé mais fallait pas être un particulier
• reprenons, bon cette fois ci tu t'es acquitté de tes devoirs fiscaux tu peux enfin polluer en paix avec l'état (mais pas avec ta conscience j'espère, espèce de tueurs d'ours polaires)
• c'est là qu'intervient la fameuse taxe carbone, car beh ouais l'essence que tu viens de payer tu vas la bruler pour faire tourner ton moteur non ? et qui dit bruler dit création du dioxyde de carbone qui assassine les oursons polaires tout meugnons dans leur sommeil
• donc tu vas payer une taxe en plus car tu vas consommer l'essence sur laquelle tu as déjà payé 66% de taxe
• Pourquoi ? pour t'inciter à moins consommer d'essence pardi, puisque 66% de taxes ne te suffisent pas espèce de particulier tu vas en bouffer encore plus en espérant que tu comprennes...
• ...qu'il s'agit d'une excuse pourrie pour te faire raquer encore plus!

Bon voici une suggestion pour palier aux lacunes de cette taxe.

Voici le triangle du feu, actuellement on paye des taxes seulement sur 2 parties du triangle (chaleur c'est le moteur, le combustible c'est l'essence). Or la taxe carbone vous fera payer le résultat de cette combustion.
Mais on a oublié un truc important là, le comburant ! Qu'est-ce qu'on en fait du comburant ? Tout ce comburant distribué sans être soumis à une quelconque taxe alors qu'il assassine des ours polaires par millions ?!
Oui, amis de la planète TAXONS AUSSI L'OXYGENE pour que cesse ce massacre.

Les vacances se sont terminées en début de semaine. C'était dur de revenir en région parisienne après avoir passé près de 3 semaines dans le Sud.

L'ambiance qui règne au taff à chaque retour de vacances (vu que la boite ferme, on part tous en même temps) est assez fade. C'est comme si on avait pas fait de break, personne ne demande aux autres comment se sont passées ses vacances et du coup personne n'en parle. Même les Lundi sont plus âpres aux discussions extra-professionnelles.

Cette fois-ci c'était encore plus bizarre que d'habitude. Nous travaillons dans un bureau composé de 4 personnes, or nous n'étions que 3 présents le premier jour.

En début de matinée, le patron rentre discute un peu de la nouvelle circulaire que les big boss Suisses nous ont fait parvenir sur la grippe A puis avant de partir il balance "au fait, Sébastien ne viendra pas il est mort début Août". Notre réaction, ou plutôt notre non-réaction, s'est traduit par un timide "Ha merde". Puis on a repris une activité normale "Quelqu'un veut un café ?" / "Bon je vais traiter quelques fax."

Travailler durant plus d'un an et demi à raison de 8h par jour et de s'apercevoir que les deux seules questions qui viennent à l'esprit de ses 3 collègues, à l'annonce de son décès, sont "ils vont recruter quelqu'un pour le remplacer? si oui, quel genre de bizut on va encore se coltiner". Ca laisse songeur sur le détachement humain dont ils font preuve ou bien sur la marque qu'on a eu sur son entourage...

Selon l'Etat de la population mondiale 2008, publié par le Fonds des Nations unies pour la population (UNFPA), la Corée du Sud affiche le taux de fécondité le plus bas du monde, avec 1,2 enfant par femme, alors que la moyenne internationale est de 2,54. Chaque fois qu’il s’agit de pointer la baisse des naissances, la Corée est immanquablement citée. Cette baisse y est en effet spectaculaire, au point que David Coleman, professeur à l’université d’Oxford, évoquant un “syndrome coréen”, annonce que “la Corée du Sud sera le premier pays à disparaître de la planète” ! L’avertissement du Forum de l’avenir de l’ONU est tout aussi alarmant : “Avec un taux de fécondité de 1,1 [chiffre du début 2006], la Corée du Sud ne compterait plus en 2305 que 20 000 hommes et 30 000 femmes.” Source: Courrier International n°962

C'est très con ce qui leur arrive aux Coréens, surtout lorsqu'on sait combien de personnes seraient prêtes à donner de leur personne pour aider au repeuplement de leur pays. Il suffit de taper "Asian" dans google et on peut tout de suite constater de l'intérêt général que susciterait ce genre de travaux...

Alliot-Marie envisage d'interdire les cagoules dans les manifestations
PARIS (AFP) — La ministre de l'Intérieur Michèle Alliot-Marie a annoncé mercredi son intention d'étudier la possibilité de mettre en place des mesures, éventuellement législatives, pour empêcher quiconque de participer à des manifestations en dissimulant son visage, notamment à l'aide de cagoules.

Ca fait des générations que les Corses arborent fièrement leur culture au travers du port de la cagoule et voilà que tout d'un coup, du jour au lendemain, une espèce de Ministre venant de ce cher continent-oppresseur, décide qu'en fait c'est pas bien et qu'il faut faire voter une loi (par un parlement voyou c'est à dire où les corses n'ont pas la majorité, je tiens à le rappeler) promulgant l'interdiction de la tenue traditionnelle de l'île de beauté ?
Mais c'est un scandale ! ©Georges Marchais

Pour en finir sur cet aparté Corse:

Lesna, Pologne - Un homme a été transporté d’urgence à l’hôpital après avoir expliqué à des médecins comment son meilleur ami avait subitement arraché et avalé son pénis.
Marian Milczarek, 53 ans, aurait été attaqué par son ami après une dispute, probablement au sujet de l'emprunt d'une caravane. "Il a commencé à me frapper avec une chaîne puis a baissé mon pantalon et a commencé à mordre. Je souffrais le martyre", raconte la victime.La police et les médecins ont été incapables de retrouver le pénis de M. Milczarek et pensent que son attaquant Wojciech Sowinski, qui risque aujourd'hui 10 ans de prison, peut l'avoir mangé.

Dommage que ca soit arrivé à un Polonais et non pas à un Corse, car l'histoire de vendetta où règne la loi du talion sur les générations suivantes aurait été bien marrante à suivre...

Voilà, j'suis en ce moment sur DFO. Ce jeu est une tuerie (en même temps j'dis ça à chaque sortie de MMO), c'est donc normal que je donne plus de nouvelles ici. Mais je reviendrais bientôt...
ou pas!
En attendant voici une petite video que j'ai fait.

J'étais en train de configurer les paramètres réseau de notre nouveau fax quand soudain, c'est le drame...

Faut vraiment que j'arrête de fréquenter Yoru moi.

Pour une fois, le patron ne pourra pas reprocher aux services de marketing et des attachés presse de ne pas coordonner la publicité et le rédactionnel.

Source.

www.penny-arcade.com

Message envoyé depuis la Bretagne profonde, il caille mais les beaux-parents ont l'ADSL. o/

En ces temps de récession (certes je trouve que c'est de la masturbation d'emokid que d'accorder la moindre importance à un indice aussi foireux que le PIB mais si l'envie m'en prend un jour, je vous expliquerai ça dans un autre billet) c'est assez bien trouvé de la part de la Grande Récré d'établir un partenariat avec Barilla.

- Ok vous venez de claquer vos dernières économies dans ces jouets et vous ne savez pas comment vous allez boucler les fins de mois l'année prochaine... Ne vous inquiétez pas, nous vous offrons un paquet de pâtes! Histoire de vous habituer à votre prochain régime alimentaire, ahah!!

Si y'a bien un évènement que je n'aime pas c'est Noel, rappelez-vous, mais la cerise sur le gateau c'est quand on est panne d'inspiration pour les fameux cadeaux.
Or il ne vous reste plus qu'un week-end pour faire la tournée des centres commerciaux, alors passons tout de suite au guide de la dernière chance des achats de Noël:

Pour les chtits nenfants.

Les enfants raffolent des instruments de musique, tout le monde le sait. Alors n'hésitez pas à leur en offrir vous leur ferez plaisir à tout les coups et vous vous ferez plaisir aussi car vous aurez la satisfaction de développer son esprit créatif.
Pour finir de vous convaincre qu'il s'agit d'un choix plus que judicieux, pensez aux parents qui subiront durant des années des improvisations musicales dignes des plus grands groupes de free jazz.

Papa peut décider de retirer les piles pour avoir la paix. Préférez donc un instrument qui nécessite seulement l'énergie du mioche. Exemples: tambour, metallophone, trompette...

Pour les adolescents.

Quoi qu'il arrive votre cadeau sera pourri, alors vous prenez pas la tête filez directement de la thune.

Préférez des cartes d'achats Virgin/Fnac cela évitera plus tard de voir les parents vous accuser d'avoir permis leur enfant chéri de s'acheter des substances illégales ou les services de jeunes femmes sur le periph'.

Pour les potes.

Refilez la patate chaude ! Appellez un pote et dîtes-lui sur un ton tranquille "Au fait ça te dit de faire un cadeau en commun pour Maurice ?", l'autre répondra "Ouais bonne idée, on peut aussi appeler Régis et Martine pour participer." et là coup de grâce "Ok, je te laisse organiser ça et tu me diras combien je te dois. A plus sous le bus !".

Technique fortement déconseillée pour la Saint Valentin.

Pour les couples.

Un truc bien pratique c'est les Smartbox & Co, offrez une boite de ce genre qui leur permettra de faire une activité de leur choix et ça quand ils veulent comme des grands.

Si jamais l'activité qu'ils auront choisi s'avère pourrie, vous pourrez facilement vous décharger de toute responsabilité de leur week-end gaché en disant que c'est de leur faute car c'est eux qui auront mal choisi !

Pour votre femme.

Demerdez-vous, ahah!

Je vends aussi des montres pas cher...