Terckan

Selon l'Etat de la population mondiale 2008, publié par le Fonds des Nations unies pour la population (UNFPA), la Corée du Sud affiche le taux de fécondité le plus bas du monde, avec 1,2 enfant par femme, alors que la moyenne internationale est de 2,54. Chaque fois qu’il s’agit de pointer la baisse des naissances, la Corée est immanquablement citée. Cette baisse y est en effet spectaculaire, au point que David Coleman, professeur à l’université d’Oxford, évoquant un “syndrome coréen”, annonce que “la Corée du Sud sera le premier pays à disparaître de la planète” ! L’avertissement du Forum de l’avenir de l’ONU est tout aussi alarmant : “Avec un taux de fécondité de 1,1 [chiffre du début 2006], la Corée du Sud ne compterait plus en 2305 que 20 000 hommes et 30 000 femmes.” Source: Courrier International n°962

C'est très con ce qui leur arrive aux Coréens, surtout lorsqu'on sait combien de personnes seraient prêtes à donner de leur personne pour aider au repeuplement de leur pays. Il suffit de taper "Asian" dans google et on peut tout de suite constater de l'intérêt général que susciterait ce genre de travaux...

Alliot-Marie envisage d'interdire les cagoules dans les manifestations
PARIS (AFP) — La ministre de l'Intérieur Michèle Alliot-Marie a annoncé mercredi son intention d'étudier la possibilité de mettre en place des mesures, éventuellement législatives, pour empêcher quiconque de participer à des manifestations en dissimulant son visage, notamment à l'aide de cagoules.

Ca fait des générations que les Corses arborent fièrement leur culture au travers du port de la cagoule et voilà que tout d'un coup, du jour au lendemain, une espèce de Ministre venant de ce cher continent-oppresseur, décide qu'en fait c'est pas bien et qu'il faut faire voter une loi (par un parlement voyou c'est à dire où les corses n'ont pas la majorité, je tiens à le rappeler) promulgant l'interdiction de la tenue traditionnelle de l'île de beauté ?
Mais c'est un scandale ! ©Georges Marchais

Pour en finir sur cet aparté Corse:

Lesna, Pologne - Un homme a été transporté d’urgence à l’hôpital après avoir expliqué à des médecins comment son meilleur ami avait subitement arraché et avalé son pénis.
Marian Milczarek, 53 ans, aurait été attaqué par son ami après une dispute, probablement au sujet de l'emprunt d'une caravane. "Il a commencé à me frapper avec une chaîne puis a baissé mon pantalon et a commencé à mordre. Je souffrais le martyre", raconte la victime.La police et les médecins ont été incapables de retrouver le pénis de M. Milczarek et pensent que son attaquant Wojciech Sowinski, qui risque aujourd'hui 10 ans de prison, peut l'avoir mangé.

Dommage que ca soit arrivé à un Polonais et non pas à un Corse, car l'histoire de vendetta où règne la loi du talion sur les générations suivantes aurait été bien marrante à suivre...

Voilà, j'suis en ce moment sur DFO. Ce jeu est une tuerie (en même temps j'dis ça à chaque sortie de MMO), c'est donc normal que je donne plus de nouvelles ici. Mais je reviendrais bientôt...
ou pas!
En attendant voici une petite video que j'ai fait.

J'étais en train de configurer les paramètres réseau de notre nouveau fax quand soudain, c'est le drame...

Faut vraiment que j'arrête de fréquenter Yoru moi.

Pour une fois, le patron ne pourra pas reprocher aux services de marketing et des attachés presse de ne pas coordonner la publicité et le rédactionnel.

Si ça c'est pas de la publicité parfaitement ciblée...

Source.

www.penny-arcade.com

Message envoyé depuis la Bretagne profonde, il caille mais les beaux-parents ont l'ADSL. o/

En ces temps de récession (certes je trouve que c'est de la masturbation d'emokid que d'accorder la moindre importance à un indice aussi foireux que le PIB mais si l'envie m'en prend un jour, je vous expliquerai ça dans un autre billet) c'est assez bien trouvé de la part de la Grande Récré d'établir un partenariat avec Barilla.

- Ok vous venez de claquer vos dernières économies dans ces jouets et vous ne savez pas comment vous allez boucler les fins de mois l'année prochaine... Ne vous inquiétez pas, nous vous offrons un paquet de pâtes! Histoire de vous habituer à votre prochain régime alimentaire, ahah!!

Si y'a bien un évènement que je n'aime pas c'est Noel, rappelez-vous, mais la cerise sur le gateau c'est quand on est panne d'inspiration pour les fameux cadeaux.
Or il ne vous reste plus qu'un week-end pour faire la tournée des centres commerciaux, alors passons tout de suite au guide de la dernière chance des achats de Noël:

Pour les chtits nenfants.

Les enfants raffolent des instruments de musique, tout le monde le sait. Alors n'hésitez pas à leur en offrir vous leur ferez plaisir à tout les coups et vous vous ferez plaisir aussi car vous aurez la satisfaction de développer son esprit créatif.
Pour finir de vous convaincre qu'il s'agit d'un choix plus que judicieux, pensez aux parents qui subiront durant des années des improvisations musicales dignes des plus grands groupes de free jazz.

Papa peut décider de retirer les piles pour avoir la paix. Préférez donc un instrument qui nécessite seulement l'énergie du mioche. Exemples: tambour, metallophone, trompette...

Pour les adolescents.

Quoi qu'il arrive votre cadeau sera pourri, alors vous prenez pas la tête filez directement de la thune.

Préférez des cartes d'achats Virgin/Fnac cela évitera plus tard de voir les parents vous accuser d'avoir permis leur enfant chéri de s'acheter des substances illégales ou les services de jeunes femmes sur le periph'.

Pour les potes.

Refilez la patate chaude ! Appellez un pote et dîtes-lui sur un ton tranquille "Au fait ça te dit de faire un cadeau en commun pour Maurice ?", l'autre répondra "Ouais bonne idée, on peut aussi appeler Régis et Martine pour participer." et là coup de grâce "Ok, je te laisse organiser ça et tu me diras combien je te dois. A plus sous le bus !".

Technique fortement déconseillée pour la Saint Valentin.

Pour les couples.

Un truc bien pratique c'est les Smartbox & Co, offrez une boite de ce genre qui leur permettra de faire une activité de leur choix et ça quand ils veulent comme des grands.

Si jamais l'activité qu'ils auront choisi s'avère pourrie, vous pourrez facilement vous décharger de toute responsabilité de leur week-end gaché en disant que c'est de leur faute car c'est eux qui auront mal choisi !

Pour votre femme.

Demerdez-vous, ahah!

Je vends aussi des montres pas cher...

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Sur ce je vous laisse à vos caddies !

Ce matin une bonne surprise m'accueillit à la gare, et non ce n'était pas le cadavre d'un chasseur lapidé par un lapin, sous la forme d'une annonce sympathique dans les hauts-parleurs: en raison d'un mouvement social d'une certaine catégorie de personnel, le traffic est perturbé sur la ligne du RER.

Avant entendre ça m'aurait immédiatement irrité car c'était synonyme de galères en perspectives (les joies des transports en commun de la région parisiens puissance 10: 10x plus de compression, 10x plus de sueur, 10x de temps de trajet, 10x moins de chance de pouvoir matter).

Mais ça c'était avant, car ce matin quand j'ai entendu cette annonce... J'ai rigolé !

Haha! Pourritures de communistes syndiqués, faute de pouvoir fourbir une révolution anarchiste à coups de blocs de béton sur les voies ferrées de Narbonne, vous tentez d'emprisonner les honnêtes salariés que nous sommes dans des wagons afin de nous empêcher d'accomplir notre destinée qu'est d'effectuer le juste labeur que nous autorise à effectuer le bienveillant patronat, loué soit-il.

Mais rangez vos tracts et autres banderoles, car notre cher Président veille sur nous, amen.

- Désormais, quand il y a une grève, personne ne s'en aperçoit.

Alors comment expliquer que ce soir j'ai mis plus de deux heures pour rentrer en RER (arrivée à 20H15), à la place de la petite heure habituelle hein ?
Hassen Cehef ? Si c'possible!

J'ai un réalisateur, des scénaristes (s'il y en a eu??), des producteurs et des acteurs à massacrer.

La recherche, actuellement menée au sein de quatre établissements (CRSSA à Grenoble, IMTSSA à Marseille, IMNSSA à Toulon et IMASSA à Brétigny-sur-Orge), sera regroupée dans un Institut de recherche biomédicale des armées (IRBA) implanté à Brétigny-sur-Orge en région parisienne. Le partage des compétences entre équipes scientifiques sera ainsi renforcé contribuant à consolider leur rayonnement national et international.

Source: defense.gouv.fr

Y'a pas à dire, j'ai choisis la ville parfaite pour alimenter ma psychose...

J'ai plein de trucs à publier sur ce site, beaucoup de conneries (comme d'hab!) et autres humeurs tout aussi inintéressantes. Alors que mon fidèle lectorat (haha!) commence à se poser des questions du style "Hé Maurice, l'autre con il aurait pas passé l'arme à gauche ça fait plus d'un mois qu'il a pas publié de billet sur son site ??" il est temps de dévoiler le projet qui m'a retenu si longtemps :

On a acheté une maison !
Or vous me connaissez je n'apprécie pas d'écrire lorsque je manque de perspective et c'est exactement ce qui m'a cruellement manqué ces dernières semaines tellement on a eu la tête dans le guidon pour que le déménagement se passe le mieux possible.

Reste plus qu'à refaire l'appartement de Créteil au propre pour le mettre en vente, ensuite on pourra enfin lever le pied et déballer les cartons à Brétigny. J'espère juste ne pas crever de fatigue avant...

Propos tenus par Luc Chatel dans le Parisien, avec au poignet une montre Breitling Navitimer dont le prix est de 3,75 smic mensuels (3890€).

- C'est excitant, on bosse dehors et on est jamais à court de boulot.

La série des rencontres TF2 commence à être adaptée en fr et c'est de la bonne, mangez-en !

» Meet the heavy.
» Meet the soldier.
» Meet the scout.

Publicité vue dans le magazine Voyages de Chasse du mois.
Magazine assez immonde qui plus est. Les pages sont dédiées à des gars qui sont fiers de poser aux côtés de leurs "trophées" (cadavres de lions, hippopotames, couguars, tigres et autres spécimens d'espèces en voie de disparition) tous aussi imbus d'être de bons gros cons.

J'ai fêté le 14 Juillet aux Urgences d'Orléans, en plein milieu d'un week-end de teuf dans le cadre d'une IRL de la guilde ADLN. En effet avec deux guildmates nous avions commencé la fabrication d'une armure avec les packs de bière vides.
Nous avions plein d'idées terribles genre utiliser une de mes lampes frontales pour faire un truc rouge au dessus des yeux ou encore mon tapis de sol pour couvrir le corps.

Le problème c'est que le pilote de l'armor suit ne pouvait pas baisser le bras droit, je prends donc mon cutter et commence à découper le carton directement sur lui. Puis soudain c'est le drame, je dérape et je lui coupe le bras... non j'déconne. Je me suis juste ouvert la main gauche sur plus de 9cm sur une profondeur allant de 0.8 à 1.1cm.

On peut voir l'accident sur cette vidéo (version soft hein) à partir de la dixième minute :

Après une course effrénée pour aller aux urgences (vitesse moyenne de 90km/h en ville, je compte plus les feux rouges grillés - on a même eu droit à une course poursuite avec une voiture qui cherchait à tout prix de nous bloquer la route - bref encore merci Moldrak et encore désolé pour la banquette pleine de sang et feu ton permis), le premier avis médical me dit "point de compression à la betadine jusqu'à demain matin puis direction les urgences de SOS main, pas besoin d'ouvrir un dossier". J'ai légèrement halluciné au début puis j'ai suivi le conseil de l'infirmière et exigé un deuxième avis. Au pire s'ils voulaient rien faire, direction le CHU de Créteil en 1h½ max je serais avec un service d'urgences plus réactif.

Finalement un chirurgien a exploré la plaie pour vérifier qu'aucun tendon ou nerf n'était touché, gros coup de bol de ce côté là c'est pas passé loin mais c'était bon. Douze points de suture plus tard je ressortais de la salle d'op pour affronter le truc qui me faisait le plus peur dans cette histoire (plus que de perdre un pouce par exemple) : ma femme.

Bref, j'ai eu un arrêt de travail pour 15 jours. Je ne peux plus jouer à la xbox360, ni à aucun FPS et j'ai même dû monter un personnage TOS sur AoC car c'est la seule classe du jeu qui se joue avec une main (deux touches bindées à la souris suffisent).

Je conseille de ne cliquer sur le lien suivant qu'aux seuls amateurs de charcuterie : owned.

Alain, 57ans, se retrouve à imiter un personnage de jeux-vidéo dont il n'a jamais entendu parlé.